暧昧很近，爱情很远(转)

啤梨

11
　　
　　 那个时候，是2005年8月，现在，是2006年12月，时间过得真快，有些事情，也许发生的时间已经交叉， 但是有些情节，在脑海里定格，每每想起，都如在眼前。
　　 饺子宴过后，似乎两个人见面越来越少，但聊天越来越多，每天都会有电话，QQ，短消息。
　　 这个时刻，我在暗暗疑心，是不是当初，都是我在主动联系他？摇摇头，我这个缩头乌龟的个性，是否会作出那样的举动？但是，我真得忘记了。
　　 游次在公交车上，上来一个男人，轮廓与他很像，只是更年轻，更帅气，更瘦。
　　 或者每个恋爱中的女子---抑或是自以为在恋爱的女子----都会有这样的疑心病吧，看了路上行人的一颦一笑，都像极了内心中爱慕的那个人。
　　 发个短消息给他，看到一个跟你很像的人。
　　 他很快回过来，啊，在哪里，我妈说我有个孪生兄弟的。
　　 我笑，撇撇嘴，人家比你年轻，比你帅气，比你瘦，比你。。。。。
　　 他再回，啊，我什么时候有个私生子来着，我怎么不知道啊，这个也被你看到，完了完了。
　　 笑翻。。。。。。
　　
　　 再有一次，晚上去逛街，路边恍惚闪过一对身影，男人像他，女人漂亮，明知道不是他，心里还是有个东西沉了一下。
　　 第二天在QQ上跟他玩笑，昨天看到你了，挽了一个女子。
　　 他发出惊讶的表情，在哪里？你怎么会看到我？
　　 我气急败坏，好哇，果然出去鬼混，被我抓牢了吧。
　　 他贼笑，嘿嘿，逗你玩儿呢，我昨天跟一帮男人在打牌。
　　 我发火，点烟，你还骗我。
　　 他着急了，真的，没骗你，不信，你问谁谁。
　　 我偷偷的笑，我跟你闹着玩的。
　　
　　 有时候想想，人的记忆尤其女人的记忆实在奇怪，那是一部精妙的机器，但却不能用程序来控制，他们记住的，往往是无关紧要，却又非常重要的细节。
　　 日子，就在这样的戏谑，挑逗，猜测，折磨，自我安慰中度过。

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12
　　
　　 早上上班，路过一条小巷，一边是人家，一边是垂柳依依的河堤，风乍起，柳树的叶子簌簌落下，落满小路，那一刻，想起一个句子“无边落木萧萧下”，那一刻，盼望落下的是片片花瓣，那就是“落花人独立”的黯然吧。
　　 我向来不是容易悲秋伤春的人，也没能体会“感时花溅泪”的销魂，但是我的心里，的确有那么一点忧伤，说不清为了什么，也许是为了曾经的暧昧？因为，是真的心动过，即使是自欺欺人。
　　 想起之所以他给我那样的感觉，以为是爱情，大约除了以上所诉，还有一个电话。
　　 那个时节，正是业务开拓繁忙期，我跟了老总，省内各地的奔波，很累，也很充实，尽管我外表平凡，但还是很多人愿意和我说话，和我打交道，我不认为自己是巧舌如簧的，更不懂得什么是八面玲珑，我做的更多的，是安静的听，偶尔插两句，但他们说，恰到好处。
　　 所以那天，从杭州到台州去，下午说了不知道多少句话，等到坐上返回杭州的大巴，已经是晚上六点，上车实在是累极了，车子在高速上飞驰，我就在这样的摇晃中迷糊着。八点多吧大概，快到杭州了，被电话铃声吵醒，看看电话，是他的，问我在做什么，我说出差到台州去，在大巴上。问他有什么事情找我，他嗫喏着，说要送我一个小冰箱。
　　 我住在小小的出租房里，哪里用得上这个呢？
　　 他说夏天到了，总可以冰个西瓜啊饮料啊什么的，方便很多。
　　 那一刻，很感动，因为这样的关心，关爱，疼爱，呵护。我跟他，本来非亲非故，本来只是路人，无非论坛上认识，无非见过几次面，无非。。。。。。
　　 总之，我们本该只是普通朋友啊。
　　 心下，真的触动了，真的，可以，可能是爱情吗？
　　 心中否定，偷偷希冀，恼怒自己，却无可遏制的任凭自己这么幻想下去。
　　 虽然到最后，我还是谢绝了他的好意，但内心，却因此坠落，如同小雷音寺的黄毛妖儿被悟空手中的“禁”字所吸引，明知道不该，不能，不可以，却不能拒绝，只得乖乖随了他去，装进袋里，去到那个所谓的仙界，从此不得自由。
　　 唯余一声叹息，都是我的错。

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　　 似乎很快，中秋节到了 。
　　 之前的论坛上， 大家相互取笑，相互祝福，本是有些沉郁的我也因了过节的原因活跃起来，跟人玩笑着，索要DOVE，做嘴馋状，做无赖状，做可怜状。他看我这样的盼望巧克力，QQ上发个消息给我：就是那种不溶于口只溶于手的德芙啊，你喜欢？
　　 做无耻状：嗯，喜欢，很喜欢，真的喜欢。
　　 他笑了：那我送给你吧。
　　 心下甜蜜，却扔个白眼给他：哪有送人东西还要征求意见的道理，一点诚意没有，不要。
　　 是啊，我算什么，不要。
　　 大凡男人肯送巧克力给女人，那一定是不介意对方的身材是否会胖，不介意对方的外表会怎样，有的，只是一颗宠溺的心，看了女人甜甜的模样，享受的，是同样的甜蜜。女人要的，也无非是这样一种被宠溺的感觉而已。
　　 然后又问：中秋节要跟哪个美女团圆啊？
　　 对方苦笑：团圆什么，举杯邀明月，对影成三人。你呢？
　　 不回答，我也无处可去。
　　 中秋节那天晚上，月亮很圆，一个人看了窗外的圆月，没有月饼，没有家乡，没有亲人，没有酒，一个人，一台电脑，仅此而已，枯坐，不知意愈何为。
　　 八点多，笃笃的敲门声，是他，在 QQ上唤我。
　　 怎么没出去啊？
　　 你呢？你不是论坛的红人加名人么？怎么不去看美女 ？
　　 哎，出去逛了下，有人在跳舞，有人在唱歌，很无聊。
　　 哦。
　　 要不，我们出去看月亮？
　　 月亮只有一个，年年看，有什么好看啊。（我是不是太煞风景？只是，心里有些不安，也怕自己对了月亮对了他花前月下总难自控，我怕，因为内心的不确定，不安。）
　　 两个人就那么聊天，说起暑假母亲和弟弟来杭州，说起曾经的往事，家乡，亲人，甚至还拿了照片给他看。
　　 他说，你妈妈好像很累的样子，但是很好看，你们家的人看起来都很聪明，内心很淳厚。
　　 他也说自己少年的过往，说自己的家庭，说自己的亲人，忽然觉得，很近很近，他的亲人，很近。
　　 不知他说了什么，有些低沉，我规劝他，他说，你的口气跟我妈妈一模一样。
　　 我怔了，怎么会这样。
　　 当一个男人觉得一个女人像他的妈妈，那这个女人和他，就要有扯不清的关系了，也从来不曾有男人这么跟我说过。
　　 那个晚上，对了月亮，对了网络，说了很多，他说，我觉得你是这个世界上最明白我的人。
　　 隔了虚幻的网络，狂乱的流泪。
　　 我喜欢这个男人，真的喜欢，至少那个晚上，至少当他说那些话的时候。

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14
　　
　　 有件事情，虽然无关什么，但似乎又与什么有关，那是中秋节前的一次聚会。
　　 大约是在饺子宴之后没几天，也或者过了几天，时间是忘记了，只有情节还记得。
　　 那天，叫我去他家里吃饭，让我早点去，但偏偏，那天事情很多，去了，别人都已在了，都是同一论坛上的朋友，仍然那样，我认识他们，他们却未必认识我。
　　 进了门，他朝我说，怎么这么晚才来。
　　 别人起哄，要他介绍是谁，他朝我笑笑，你自己说。
　　 偶尔我是很顽皮的，反正大家都不认识我，捉迷藏的游戏依然好玩：我叫SUSAN。
　　 奔进厨房，问道：做了什么好吃的，饿死了。
　　 马上开饭，马上开饭。
　　 之前他也曾问我想吃什么，我一向是个要求不高的人，随口说说，青菜吧，蒜茸空心菜。
　　 果然有，而且很好吃。
　　 几个人一起吃饭，一起聊天，因为都是论坛上的，也因为都是只闻名未曾见面的，所谈的话题都围绕了论坛的人，论坛的发言，论坛的事。他们说的，我都知道，只是害怕言多必失，也习惯了不怎么讲话，只在旁边静静的听，偶尔跟随他们控制不住的笑笑。
　　 后来几个人吃完饭，我抢这进厨房把碗洗了，一来自己来的晚，没帮上什么忙，心里不安，二来，老土的不愿意让喜欢的人来做洗碗这样的事情。
　　 收拾好之后，他们说要去灵隐上香，他是个很愿意研究佛学的人，也对拜佛之类很是虔诚，我却恰恰相反，虽然也看一些禅，但对拜佛上香了无兴趣。
　　 我悄悄跟他说，我不去了，想先回家。

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　　 他看住我，怎么了？
　　 没什么，你们要去烧香，我又不喜欢，我还是回家去吧。
　　 我们也不一定要去烧香的，做别的也好。
　　 几个人看我俩在说话，也在劝说我不要先走，然后他们商量着，趁着月色，可以到西湖边去。
　　 不好再坚持，几个人开车到杭州花圃。
　　 夜晚的花圃格外静谧，都是经常上班，做生意的人，难得有这样的机会在夜晚到郊外走走，心情都相继爽朗起来，我本也不是那么沉闷的人，忍不住在这夜色中，哼唱了《莫斯科郊外的晚上》。都是年纪相仿的人，顿成渐渐的合唱，夜色下的歌声，在斑驳的月光下，一切都是那么美好。
　　 寻着一块平坦的草地，几个人开始随便哼唱，几个男人躺在草地上，忘了月光，讲述少年的趣事，回顾记忆深处那些故事，唱着曾经的那些歌曲，一首一首，欢笑不断。
　　 那真是一个快乐的晚上。
　　 其中有一个一直爱慕他的女子，比我好看，比我活泼，比我。。。。。。坐车的时候，她就坐在他的身边，而我，默默坐在他的背后，那个传说中最安全的位置。有些距离在刻意营造，有些暧昧在刻意回避。
　　 我还是不想别人误会什么，我想说，我们只是普通朋友。
　　 后来中秋节那个晚上的聊天，他告诉我，他们说，我和他很有夫妻相。
　　 我笑，有些异样的感觉，嘴上却说，你那么难看。
　　 我当然知道，他不算好看，却也不难看，尤其男人，并没有人过多地在意他们的容貌。对女人则恰恰相反，而我，太过平凡。

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　　 日子一天天过去，我的生日，他说了祝福，且并不曾有了任何实质的表示，那天和几个朋友吃饭，他说会来，我有些期盼，到了最后，却是他到下沙去被缠住，无法赶回。
　　 似乎，两个人渐渐淡了下去，我不知道我到底要怎样，我缩手缩脚，不敢说什么，不能做什么，看了他的快活，他的谈笑风生，自己一个人在那小小的角落，眼睛里的光渐渐黯淡。
　　 真的感觉，距离很远，有些，无法跨越。
　　 我很绝望，又惊恐了自己的对他的念念不忘被人发觉，日益煎熬着。
　　 很快到了他的生日，和论坛上的一帮朋友一起度过，早早叫了我去。我说好买个蛋糕给他，到丹比定做的时候，最后浇字，少写了一个他的名字，变成单字的昵称，更加暧昧的称呼，慌忙让店员添上，心里，说不出的惊恐。
　　 那天晚上，果然很多人，分开男女包厢，也有曾在他家里见过我的朋友，更见我提了蛋糕去，竟然以为我是女主人，心底大乱，无话可说，一顿饭味同嚼蜡。
　　 吃完饭，他们还要去唱歌，他唱歌很好，尤其是张国荣的歌，之前不仅听说，也亲耳听过，粤语未必到位，但真得很好，以假乱真，尤其前两句。
　　 我把蛋糕给他，说我还有事情，先走。
　　 在众人的簇拥之下，我走或留，对他，本就不重要，也或许，他并未在意我是否走掉。
　　 一个人坐在公交车上，想着他的春风得意，想了自己的黯然神伤，两个人之间，真的好远。就如同着车窗外的灯火阑珊，车窗内我的独自悲怆，真的不是一个世界。
　　 有一滴眼泪滑落，还有一滴，我知道，这段心事，我必须就此打住，不然，眼泪会更多。
　　 而我，一直是希望自己是一个淡然自若的女子，简单的快乐着，仅此而已。

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　　 第二天，他上来，QQ上叫我，谢谢。
　　 我知道他谢谢的仅仅是那个蛋糕，微微笑笑，昨天晚上开心吧？
　　 嗯，很开心。
　　 刚好有个会议要开，慌忙下线，只来得及说8。
　　 也好，就这样停止，心里不再有涟漪，不再有牵挂，也许，就不会再难过。
　　 你有你的碧海蓝天，我有我的小小家园，从此，天涯纷飞，永不相见。
　　 这样的结果，本该很好，我这一段煎熬，你不用明了，你的心中，也不必不安，这样的结果，真的应该很好。
　　 论坛渐渐减少了上的次数，偶尔也看到他的发言，依然精彩，机智，风趣，他的身边，从来就不缺少女人的围绕，美女如云，欢快的，陪他玩闹的，多才多艺的。。。。。。
　　 而我，只有一双默默的眼睛。
　　 距离，在刻意中陌生，学会隐身，学会潜水，学会不说话。
　　 期间，只有一次提到苦丁茶，在喝，说很不喜欢大叶苦丁，他打电话，说要送我小叶苦丁，自己用不着的。
　　 他总是这样，对谁都很好，不是刻意的。
　　 想想，在一起吃了很多次饭，都是他付钱，有些过意不去，顺便请他吃顿饭吧，说好我请。
　　 两个人在他家附近的一个饭店坐定，他叫服务员拿来高高的玻璃杯，为我泡上一杯小叶苦丁，透明的杯子里，绿色的茶叶开始舒展，如同我此刻面对他的心，我以为，没有暧昧，因为自己掐了内心的那一段心跳。
　　 端起那杯茶，端详，他燃了香烟，定睛看我，询问近况。
　　 我坦然地望了那双眸子，聊天，
　　 一顿饭吃了将近三个小时，他的香烟抽了十几根，期间细心的给我夹菜，介绍这个好吃，那个好吃。我笑，我一向讨厌碰别人碰过的东西，对别人夹菜，一向谢绝，但却不好对了他说出那样的话语，我知道他是好心。
　　 他说了很多，感情，过往的爱情，说自己已经不懂得怎样去爱，已经忘了爱情的滋味。
　　 我教他，不要太重视感觉，那是一种缥缈的东西，会在蓦然之间发生，又会在不知道的时候倏然而逝，我们真的很难抓住。
　　 那么什么是爱情。
　　 当你和一个人在一起，感到很舒服，觉得有很多的话可以说，说一辈子都不会厌烦的时候，那个人就对了。
　　 也许，也许那只是合适。
　　 合适就好，不是吗？我们也许不难遇到怦然心动的人，却难以遇到那个合拍的投机的人。
　　 这个时代，这个世界，还有那种愿为君生，愿为君亡的爱情吗？我们更在乎的，是不是已经是脚踏实地的生活，只是因为我们认清了世界，却发现，我不仅仅是我，你也不仅仅是你，我们背后，我们身旁，还有太多太多。
　　 不是不谈爱情，只是，爱情好远。

咸鱼

嗯,好远好远

啤梨

待续,看人气如何先……:P

啤梨

果然很淡……:Q