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她是这个世界上我唯一吻过的女人，也是第一次把这种甜蜜的感觉带给我的人。对她我至今仍有着一种不可割舍的眷恋。
我俩一起的日子，我们到江边逛逛，到咖啡厅坐坐，过河乘渡轮时吹着清凉的风聊天……很平淡、很美。她很美很出众，那就是提醒我危险的第一个信号……
我们是从秋天开始，我一直认为我们是没有结果的。我从没有付出男朋友般的关爱、我拒绝认识她的朋友和家人、我甚至将她送我的礼物转送他人（还故意问她好不好）……我不敢付出，也不敢接受，我不要保留和拥有跟她有关的人和物。我害怕到了分手的时候，这一切会让我忘不了她，我不相信我跟她会有结果。我甚至会担心，这样下去我该怎么办。只因我既怕失去她同时也太自卑，没想到第二年的五一，在我正准备跟他好好的过一个长假时……在这个时候，她跟我提出了分手……
那天晚上，在我家附近的一个咖啡厅里，我忘了我们在喝什么，现在只记得：她告诉我，我们不能再在一起了，之前离开她的男友现在又回到她的身边……
可是我们还没从咖啡厅出来，我的心就开始痛起来了。听着他一直在说、一直在说，我在听、又没在听，心里在想：终于到了这一天。
从咖啡厅出来，我像从前一样很自然地去圈她的手,她却避开了，告诉我：我们不能再像从前那样了。我开始感觉，这是真的了。
之后我约她出来了几次，我们并排地走着，她就在我的身旁，但是感觉却是那么遥远……在那年冬天最冷的一天，她把长发剪了，剪得比男孩还短。一次出来我看着她的头发，问她为什么剪掉以前的长发。她告诉我，潮流时兴呗！她是知道我喜欢她长发的样子——很温柔、很乖顺。我心里明白她这样做是要剪掉我们之间的感觉！要剪断我对她仅剩的眷恋……
慢慢地她没有再出来了，可思念却开始随着他的离开渐渐蔓延……我会发呆、我会一遍又一遍的走我们一起走过的路、我经常会不由自主地“经过”她公司附近、我会在上班的路上编出一个又一个我们偶遇的情形、我甚至为了听下她的声音而打她的电话……想要忘记她，但是使劲地忘记变成了重重的想念。没有留下她送我的礼物来睹物思人，也不会因为见到她的朋友或家人而记起她。一直以为拒绝了这一切，分手后就再没有想起她的理由。原来不是的，即使我们永不再见，但是记忆并不能轻易磨灭。
一年、两年、三年，记忆依旧清晰，我甚至从以前心思细密到后来变得健忘，痛苦的是：我常常一转身就把5秒前发生的事情忘掉，但是对于3年前的事，却如一部老电影，随着四季的变更一遍又一遍的重现眼前……我很害怕，害怕自己就此在痛苦中沉沦下去。直到她的出现……
在她结婚前一个月，她主动约了我。我精心的打扮了一番，和她一起来到了西餐厅。我们生疏了许多，这就是我俩3年来的第一餐也是最后的一餐。我们客客气气的吃完就分别了。其实我也明白，对她的感觉就像对得不到的东西一样，越是得不到越是想要而已……
跟其他人婚宴一样，出席了她的婚礼。 在婚宴上我看着那个男人亲吻她…… :am04：
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狗仔卡
发表于 2009-7-9 18:31
变色卡
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