给我最爱的父亲的信（原创勿转）谢谢~~

leven1110929 · 发表于 2008-2-26 21:59

我最爱的父亲：

您好。请不要讶异你看到这封信，这么多年了，这是我写给你的第二封信。大学二年级的时候，我也写过一封，但当时没有勇气寄给你。现在，再写一次，包含了比那时多很多的复杂的感情。爸爸，你还是当年那个我最爱的爸爸么？

爸爸，最近回家，我已经很少能见到你了。我的心已经快要麻木了，对着一个没有父亲的家，或者我应该尝试着习以为常。而我的母亲，我妈妈，对着一个没有丈夫的家，也应该尝试着习以为常。这是人生一种最无奈、最可悲的选择，选择麻木，选择所谓的“习惯”，然后，选择视而不见你抱着一个像我一样年龄的女人开怀大笑，亲密无比。那张照片，至今仍然刺痛我的眼睛。

我不是一个会写作的人，你一定知道。但是，高中的时候，我应着你的要求，写了一篇文章《我的家》，并且发表在高中的校刊上了。我的同学，看了那篇文章对我投来同情的眼光，因为，我就在校刊上说，“我想要一个家，一个不需要多大的地方，那里有我最爱的人，我的父母，我的哥哥。可是，不知道什么时候开始，饭桌上总有一个人缺席，那就是我最爱最爱的爸爸。”那篇文章，我回忆了小时候一家人围着火水灯吃饭的情形，我的爸爸哄着我说：“鸡蛋白不好吃，鸡蛋黄才好吃，爸爸帮你把蛋白吃了。”妈妈的笑容，哥哥沉默低头吃饭的样子，历历在目。那是我对家庭最美的回忆，温馨而甜蜜。当时，我几岁呢？大概只到了刚刚有记忆的时候，小学都还没有读。但是，我把那个情景烙印在脑海了，是甜蜜，也是痛。会痛，因为那只是个回忆，早已一去不返。

爸爸，人生苦短，及时行乐，就是你现在的人生观和价值观。你不曾往回看，不曾再回想过以前一家人过着的日子，苦的，也是甜的，起码对我来说是甜的，可能因为当时我还是个小孩吧。因为你不曾回头看，所以你不知道，你的女儿早已被定格在高中的那个邋遢的少女时代，她的一切都在那个时候成型，对爱情的渴望，对一个真正完整的家庭的渴望，以及对婚姻的恐惧。记得你曾经很不解的问过我，说我还没经历过什么，为什么会觉得婚姻恐怖。当时心里在暗叹，爸爸，你就是我对婚姻恐惧的最初来源。

爸爸，请你告诉我，这个世界有什么是不变的？亲情？爱情？友情？

爸爸，你和妈结婚几十年，你对妈妈或者没有爱情，但总该有亲情的，可是为什么会有人这样对待自己的亲人？回家没个好脸色，冷冷淡淡，在家里心里就不痛快，出去玩乐才痛快！你对妈的态度，从学术上来讲就是“冷暴力”。爸爸，你没有用你的双手打我的母亲，却用了一种更残忍的方法鞭挞我母亲的心！爸爸，原来所谓的亲情，也不过如此！！！或者说，你觉得这个为你生儿育女的女人早已不算你的亲人？

爸爸，从高中时候开始，我就特别痛恨那些搞婚外情、搞外遇的男人，我痛恨这种人更甚于杀人放火的罪犯！我对自己说，我不会幸福的，因为我的父亲也是那种人——一个有违社会道德的人！我不会幸福的！18岁的我，想着自己不如也去做别人的“X奶、情妇”，看看我爸爸会有什么样的表情。18岁的我告诉自己，这个世界，很难有一个男人会一辈子对一个女人好，就算有，我也不会那么幸运的。而如果这种不幸发生在我身上，即使当时我60岁，我也会马上和我的丈夫离婚！所以，在那之前，我一定要很努力很努力地养活自己，做一个没有丈夫也活得下去的女人。

爸爸，这就是我高中时候的思想，我不需要一个男人养我，我要自己养自己。我没有选择去做别人的“X奶、情妇”，因为我觉得我没那种本钱，当然，也没那种胆量，也过不了自己的道德关口。可笑的是，现在我24岁了，总算知道，要做那样的女人，原来是不需要本钱的，只要她愿意就可以了。因为男人是肤浅的动物，只要是女人，几乎都可以！

爸爸，你告诉我，会有一个男人一辈子都对你女儿好么？你觉得你女儿有那种本事让一个男人一辈子对她好么？我没有自信。

人的幸福不应该寄托在他人的身上，我从高中时候就知道了。我要用我的双手创造我想要的一切，包括亲情、爱情、友情。当它们都在我手边溜走的时候，我会告诉自己，是因为我没有好好把握。我不要像妈妈那样，天天还盼着一个男人回头，还回想着十几年前的日子，我不要做这种女人。

爸爸，你不知道，我已经不像从前那样纯粹的爱着你了。爱你的同时，包含了太多对你的怨愤，爱着你，却也恨着你，这让我痛苦万分。

爸爸，有些话本不应该由我来说，但我忍不住要说，你或者可以很大声的说你从来没有爱过我的母亲，但，我妈妈却由始至终爱着你一个人。她对你的恨全来自对你的爱，你的一切撕裂了她的心，然而即使如此，她也还是爱着你。只是在你眼中，这些爱都已经太卑微，不值一提了……而她那样痛苦的活着又是为什么呢？心灵的平静才是她需要的，我真希望我妈妈可以一年半载不见你，来个眼不见为净，让自己的心平静下来，不要做梦也在和你吵架！爸爸，你有没有想过，那是一种怎样的心理折磨？爸爸，我的母亲她做错了什么？难道她应该高高兴兴的让你出去风流快活，你回来的时候，还温言细语的问你有没有累着？爸爸，在你眼中，一个女人真的要这样卑微才能得到丈夫的爱和尊重么？

爸爸，教会我什么是爱情的是我的妈妈。她至今还记得第一次见到你时的所有细节，你穿的衣服，你的语气，你的表情。在我心中，这样的记忆，这样的用心，就是爱情了。我妈妈遇到属于她自己的爱情，但是她没有像童话故事那样幸福快乐到老，公主王子的故事没有发生在她身上。或者，这才是生活，这才是现实。

爸爸，我从初中开始到现在，看了上千本爱情小说（我没有一点儿的夸张，我确实看了超过1000本的爱情小说），我知道那些故事都是假的，但我却希望自己能多体会一些这样的温情，因为现实太冷酷，在现实中，我没有得到在书本里一样的安慰。

爸爸，我不知道这封信对你来说意味着什么，或者只是一个不孝女儿对你的不谅解。可是，请你原谅我无法谅解你的行为，我无法谅解一个出去风流的父亲的行为，因为，那是你女儿心中最重的罪！！

爸爸，我写信给你，是要告诉你，我恨你了，我恨我的父亲，那个我最爱最爱的父亲，现在，我恨他了，我恨他让我妈妈背负了那样多的女人特有的痛，我恨他毁了我心中最完美伟大的父亲的形象——我的父亲应该是个思想行为正派的，爱家，爱妻，爱儿的世间少有的好男儿！可是偏偏你不是，你不是！你是一个会出去嫖的男人，我的父亲是一个出去嫖妓的男人！这是一种难堪，一种折磨，一种难以磨灭的痛！！我的父亲，我的爸爸，为什么就是这样的人？！

爸爸，写到这儿，我终于哭了，我以为我一开始就会哭，但我写到这里才哭。可是哭又有什么用！灵姐说，长辈的事，我们做晚辈的不能说什么。我知道，我一直知道的，我说的只是我自己的事，我只是在伤心难过，我为什么没有一个完美的父亲？我知道这只是我一个人的自私的想法，这个世界，没有一个人是完美的。或者正因为你有那样的缺点，我就把这种缺点放大了一万倍来痛恨！

爸爸，请你原谅我吧，我知道一个恨着自己父亲的人是错的，你的女儿知道她是错的，只是，人的心不是用道德标准就可以控制的，就像你也知道嫖妓有违社会道德（或者现在的你已经不这么觉得了，理所当然才是你的想法），但你总认为快乐，所以你就是要去嫖。爸爸，我恨着你，我爱你的同时却也恨着你。爸爸，这个世界究竟谁才会是你女儿的救赎？

爸爸，我写这封信不是奢望你会为此改变，我只是要告诉你，你伤害了这个世界上最爱你的两个女人的心，你伤透了她们的心，我只是想要告诉你这个事实。或者你从没想过除了我妈，还有我——你的女儿一直被你深深地伤害着。

爸爸，寄出这封信，我已经不知道我是否还应该回家。因为我要用这封信，把那个已经近乎破碎的平静的假象打破，我已经厌烦了妈妈每次向我诉说你的不是，我也已经厌恶了每次激动地说着痛恨你的言不由衷的话，我已经无法再沉默下去，为着这个在我心中近乎破碎的家。

爸爸，即使说了那么多的恨，我却还是爱着你的，就像我妈妈一样，即使心中有再多的怨，却还是想着你的好。爸爸，我常常说，你是这个世上最了解我的人，因为我们的心曾经那样的贴近、融洽，只是我们已经越走越远了……

最后，
祝您：

      身体健康
      生活愉快

                                                                                                                  2007年9月19日