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我发现我可能错了!
有时候自以为是的认为自己考虑地中够细致，选择了一条利益最大化的路。只是回头看来，原来有些事情是不能计算的，或者说，我清官没有资格去计算。
我记住了两句话：
男人可以忍受不幸的爱情，但是不能忍爱不幸的婚姻。
牵了手的人，不要轻易放手。
第一句我以前不清楚，现在很赞同；第二句我以前深信不疑，并以之为行动纲领，到后来，我才发现，上当了!
作为一个标准的80后，人有着人们所说的一细：自私、冷漠、极端、放肆.....我无法接受自己的生活被任何人所打犹，私人空间有我来神圣不可侵犯。相见容易相处难，我甚至怀疑自己能否和一起生活。不知道是天性如此还是生活反我变成这样，不过我知道，我变态了。
我的变情之路坎坷辛酸。
因为自私、自我、不顾及别人感受，冲突成了记忆中唯一的主旋律。除了全武行，无所不用其极，在任何时候、任何地点、任何背景之下，用任何方式进行着。争夺的焦点就是我要捍卫我的私人生活的空间，而好要融入进来。
这种全方位的融放让我感到焦虑不安，在我看来这是一促侵蚀的企图，于是我选择不合作。在经历了无数次火与泪的考验，经过无数次分手的谈判，我觉得我应该是死了。我真的无法忍受一次次近乎无理般的取闹，也无力对抗一次次的精神轰炸的折磨，我不敢下班，不敢回家。我一次次的想进分手，但是人一次次的被欺骗或者自我欺骗，我以为一次对话、一次谈判、一次警告可以改变一个人。实际上，我不是圣人也不是神，人说的话不比没说好多少。在无边炼狱中，我经过反复思考，再加上一时冲动，我决心找个方法结束两人的折磨和痛苦。
我常常有想同，可能很多人都反婚姻当做拯救爱情的最后一根救命稻草....很荣幸，我成了这委多人中的一个。
经过反复思考，再加上一时冲动。我用婚姻来结束痛苦，拯救我的爱情...
一切看起来都是那么的顺利。冲突的次数骤降，生活忽然间回到了风和日丽之下..
直到有一天，我惊奇地发现，我的生泩被干预了，我的隐私被偷窥了....我抓狂了，我爆发了。就像一座忍了很久的火山，不顾一切的喷发。甚至无理取闹，掩饰心中的愤恨、
苍白、无助和迷茫，我的心失去了方向，不知道自己想要些什么。只是不断的在内习咆哮，歇斯底里里般的咆哮，期待不负责的放纵，彻底的变得疯狂。
在度过了愤恨和苍白之后，我陷入了无助和迷茫。我知道，喝酒不能解决问题，每个借酒消愁的人都知都知道，只不过喝酒可以让人不用问题，虽然短暂。我不善喝酒，也很怕喝酒，也很怕喝酒，但是为了应景，我还是很放肆地喝了两夜。之后，我蜷缩在被窩里，我想哭，但我器不出来。因为我不知道为什么哭，尘封于心底的问题，被无情的翻出，帮来遮掩的白布，遮不住的不过是自己。
就逄能再次遮掩下去，我还能当做不知情？裂痕抚平了依旧是裂痕，剌不碰不痛却一直插在心中。
如果一开始知道会如此，我一定不会开始；如果一早知道会如此，我想去会尽早结束。只是，没有先知....
我不安的发现，可能真的错了，那是不是意味着之后一切不过是建立在错误基础了的一错再错？
我能做些什么？像我这种导弹的人能做什么？在爱与割舍之间做不了决定，就算知道错，我又有何能力亲手结束？在这个影响两个家庭，影响两个人名声乃至前程的问题上，我有何能力做出判断，做出决定？我怎么知道我的决定会不会以是一个错误？我真的希望有第三者横肉空出世，帮我斩断一切....一个导弹的希望。
我用婚姻拯救爱情，但是我用什么来拯救婚姻..... |
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狗仔卡
发表于 2008-1-30 14:20
变色卡
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