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“爱你的”与“你爱的”

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铜鱼

麦田守望者

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发表于 2007-6-17 22:05 | 显示全部楼层 |阅读模式 | 来自广东
看到最近论坛不少这样的话题,我把大师的真实咨询个案拿来,有兴趣的人应该值得看的:)
(摘自《华夏心理咨询网》,http://club.psychcn.com/viewthread.php?tid=31405&extra=page%3D1

“爱你的”与“你爱的”

原创 李加波



听一听A女士、B男士怎么说
  “找一个爱你的男人嫁给他,再找一个你爱的做情人,就可以两全齐美了。”

  A女士结婚一周年还未到,婚姻之舟就在风雨飘摇中结束了它短暂的使命,葬身情海了。谈到自己的婚恋经,A女士禁不住要对尚未步入婚姻殿堂的“恋民”们如此谆谆告诫。

  A女士的原夫与她是大学同学,两人都在学生会当干部。论才学,论相貌,论家庭背景,他们都是比较般配的一对,在他们途经之处往往流淌着许多羡慕的目光。他们相异较大的地方是性格,A女士要相对大方一些,主动一些,放达一些。而男方则是比较内敛一些,不太爱说话。虽不太爱说话,追求者还是不乏其人的。A女士是众多追求者中火力最猛烈的一个。最终打破男人的故作矜持的A女士,事后无不得意地在婚礼上侃起自己的恋爱过程,说“是我的真诚打动了他。”

  俗语说,“女追男,四成三”,他们最后走上了红地毯本来是不奇怪的。但是谁也没想这么快就结束了这个“美丽而凄惨的故事”。

  “找一个你不怎么爱的女人和她结婚,再找一个你喜欢的消魂。这是明智的选择。”B男士却这么讲。

  这位男士虽没结婚,但有关婚姻的故事知道得多了,反正大都是“结局不怎么样”。婚前的浪漫总是昙花一现,接着便是婚后的日子,先来一阵秋风乍起,然后就是漫长的死水微澜。“爱不爱都一样”,这位男士总结道,“到手的难得再珍惜”。

  “再说”,他进一步地补充,“你看男士们追女人多辛苦!什么事都得为她想周到,丝毫也不得怠慢,要不然,惹得公主不开心,大事就不好了。受点委屈是不用说的,‘打是亲骂是爱’更是家常便饭了,那时候,真得有一个能忍则忍,海量心胸的大男人风度。爱得真是辛苦!如果把这种唯爱人马首是瞻的风度带入婚姻,岂不是无期徒刑吗?恋爱时,还有一个盼头,那就是快快地结婚,(不是称为‘完婚’吗?),而要是结婚了,还象过去一样爱,不是太傻冒了吗?情感也得讲投资效益,讲投入产出啊。”

爱是什么?
  世上再没有一个抽象的词,象“爱”字一样被如此广泛地谈论着,同时,又如此地充斥着种种别解、曲解与误解的。爱是什么,一百个人,恐怕会有一百零一种回答。

  在上述两人对爱情的认识中,潜含着各种爱的观念。

  A女士大概认为被爱是有利用价值的,非常实用。比如,一个爱你的男人,领你下馆子时,是不会叫你埋单的,是不是?她的潜在逻辑是,谁叫你爱我呢?你爱我,总得有所表示吧?我总不能白白被你爱了一场吧?

  所以,她很容易地认为被人爱是幸福的。这是因为,有人会疼自己,哄自己,宠自己,把自己当小孩子。在这样的女人的观念中,小孩子的幸福是最真实的,最实在的。这种幸福,如果能带入婚姻,那该是多么理想啊。女人总是期望着婚姻的永恒,也就是期待自己的幸福天长地久。她梦想自己是幸福的小女孩,梦想自己的丈夫体贴周到细致,象父母一样对自己丝毫不讲条件地“爱”。

  “到了周末,我觉得自己很需要休息了,因为我与他工作一样紧张忙碌。可凭什么,我得做那么多没完没了的家务,他倒好,二郎腿一翘,一支烟,一杯茶,看世界杯去了。这哪里还有爱?”谈起婚姻里的痛苦感受,A女士愤愤不平。

  “这该怪我有眼无珠,爱上了一个不该爱的人。”不平之后是懊丧。

  B男士的观点其实与A女士同出一辙,大同小异。核心意思,也无非是情感生活的实质是一种交换关系。只是,在这里,他认为婚前的女性拥有无价的性资源,所以有资格当一回骄傲的公主,颐指气使的;而男人,作为性资源的渴求者,则只能是低三下四,惟命是从。在男人进行了足量的情感投资之后,在女方考证了其可靠性之后,认定男人已经受住了各种婚前的“考验”,她才答应“下嫁”给这个跪倒在石榴裙下的可怜的“求婚”者。

  在B的观念里,爱是一场战争,一种对运用性资源的自由权利的积极争取。恋爱过程,也就变成了如何从窥视、侦察到渗透、占有,最后到自由支配性资源的一系列战事。辛苦就辛苦在这里,每一个步骤都是有着重重阻碍的。

  男人的“从奴隶到将军”,声东击西、欲擒故纵,明修栈道、暗渡陈仓,尽三十六计使遍,用心良苦,都不过是想获得一张进入性资源自由支配王国的合法护照而已。这个过程,因人而异,可谓是八仙过海各显神通,但本质都是一样的。

  所以,女人更重情,男人更重性。女人的观念里,爱就是做更多的事;男人的观念里,爱很简单,就是上床,不是其它事。要讲其它事,得讲民主、平等、相互尊重什么的。爱里面,没有这些原则。(先前我求婚的时候,我爱得死去活来,她就是不肯“恩赐”我一点幸福,哪有什么平等?我不是劣等性别的公民吗?)

  一方面是女人被爱的幸福,另一方面,则是男人爱的辛苦;这不是“把幸福建立在别人的痛苦之上”吗?

  也许婚后的情况,正是“拔乱反正”?

受经验与文化双重影响的观念
  受经验的影响,A女士一朝被蛇咬十年怕井绳,所以才说,要找一个爱自己而非自己爱的男人结婚。

  然而,经验总是难免于片面。

  原因之一在于,找自己爱的人与之结婚并不错,除此之外,那个自己爱的人,还应该能够理解这份爱,接受这份爱,尊重这份爱,进而也能适时地、适量地给出爱的回馈。这就形成了不独是我爱他不爱的局面,而是相爱了。A女士的婚姻里没有这个条件,只是一种不均衡的爱,一边倒的爱。

  原因之二在于,A女士的那个丈夫,也许一直处于比较优越的被追求的地位,自命不凡吧,所以,对于妻子给他的爱熟视无睹,对于她最终可能收回其爱掉以轻心。而这两点,都与A女士的丈夫这个特殊的个体有关。也许换作是另一个男人,情况可能完全不是这样了。

  B男士的观念则是受到了文化的影响。我们的文化总是要把女人描写成如何娴静文雅,端庄大方,把几乎属于“阴性”的优良品质都按到她们中的模范身上。这样,女人不能太出格;不能太轻佻;以至于不能太主动,都成了女性生活需知了。而男人,则是天生属于阳性的、进攻的动物,用心,用计,花钱,花时间。男人以进取的姿态来取得自己所期待的事物。这个过程中,已无意中把女人物化了,把爱情简化了,甚至于性化了。男人喜欢把订婚戒指亲自戴到自己钟爱的女子手上,如同一个主人在自己的波斯猫脖子上套项圈一样。而且,这也很容易让人联想起资本主义早期的圈地运动——被套上了“圈套”的女人,无异于向别人宣示,“我是有主的领地”、“闲人莫入”。

  占有、被占有,这样的爱情模式,其实早早地由主流文化规定了的。

  可惜,文化有时是迂腐的、衰败的。

爱情批判
  世上有很多爱情是均衡的,你爱我,我也爱你的;而不是分裂的,只是你爱我,我不爱你,或者我爱你,你不爱我的。

  世上有很多人是懂得爱的难得,并珍惜它的。

  并非所有的婚姻都在一年内出现危机,也并非所有出现危机的爱情都会破裂的。

  自恃拥有性资源,可以对于异性的合作意愿视而不见的人,自命清高,常常到头来孤独一世,抱香枝头。其实性是一个合作的过程,没有给予的主动,就不会有收获的喜悦。那种把自己往那儿一放,爱与性完全是对方的事的想法,只表明这个人自我中心,其文明程度还处于维多利亚时期。

  爱在爱者的心中,不是在被爱者的身上。你被爱了,你是有一定的幸福感,但你不能忘记,这种幸福是别人爱你的结果,你是作为幸福的接受者而存在的。在这种关系中,你的幸福是不可靠的,有赖于对方(施主)的恩泽;如果哪一天,对方要收回了他的爱,你也就要“失恋”了。

  你要使一份爱可靠长久,唯一的办法是,这份爱由己而出,发自内心。你爱对方,是你愿意为对方着想,为了对方的利益,对方的幸福。你爱对方,是你愿意为对方付出,牺牲自己的时间,花费自己的金钱。你爱对方,是你愿意把对方的重要性至少看得与自己一样。这种爱是主动的,给予的,而且是不会轻易失去的。如果哪一天,对方不能领受这份爱了,你收回你的爱就是了,这里也就没有什么失恋,也不应有太多的失恋的痛苦。

  我们对被爱的渴求越少越好,我们给予别人爱的能力越大越好。

  这就是新的文明的爱的大体思路,也是对原有爱的文明的批判。


[ 本帖最后由 sunstudio 于 2007-6-17 22:06 编辑 ]
撞钟的和尚不简单
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铜鱼

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发表于 2007-6-17 22:19 | 显示全部楼层 | 来自广东
好長啊,無睇完,
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金鱼

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发表于 2007-6-17 22:35 | 显示全部楼层 | 来自广东
甘长。。边有心机睇啊。
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铜鱼

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发表于 2007-6-17 22:36 | 显示全部楼层 | 来自广东
。。。。。。。
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发表于 2007-6-17 22:58 | 显示全部楼层 | 来自广东
你要使一份爱可靠长久,唯一的办法是,这份爱由己而出,发自内心。你爱对方,是你愿意为对方着想,为了对方的利益,对方的幸福。你爱对方,是你愿意为对方付出,牺牲自己的时间,花费自己的金钱。你爱对方,是你愿意把对方的重要性至少看得与自己一样。这种爱是主动的,给予的,而且是不会轻易失去的。如果哪一天,对方不能领受这份爱了,你收回你的爱就是了,这里也就没有什么失恋,也不应有太多的失恋的痛苦。
总结性的说话,很好,很能说明问题。也很理性。
专职小汽车教练,想学车电联18928586202。
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银鱼

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发表于 2007-6-18 00:52 | 显示全部楼层 | 来自广东
:am01: 不急,慢慢参透....
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