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看到最近论坛不少这样的话题，我把大师的真实咨询个案拿来，有兴趣的人应该值得看的:)
（摘自《华夏心理咨询网》，http://club.psychcn.com/viewthread.php?tid=31405&extra=page%3D1）
“爱你的”与“你爱的”
原创 李加波
听一听A女士、B男士怎么说
“找一个爱你的男人嫁给他，再找一个你爱的做情人，就可以两全齐美了。”
A女士结婚一周年还未到，婚姻之舟就在风雨飘摇中结束了它短暂的使命，葬身情海了。谈到自己的婚恋经，A女士禁不住要对尚未步入婚姻殿堂的“恋民”们如此谆谆告诫。
A女士的原夫与她是大学同学，两人都在学生会当干部。论才学，论相貌，论家庭背景，他们都是比较般配的一对，在他们途经之处往往流淌着许多羡慕的目光。他们相异较大的地方是性格，A女士要相对大方一些，主动一些，放达一些。而男方则是比较内敛一些，不太爱说话。虽不太爱说话，追求者还是不乏其人的。A女士是众多追求者中火力最猛烈的一个。最终打破男人的故作矜持的A女士，事后无不得意地在婚礼上侃起自己的恋爱过程，说“是我的真诚打动了他。”
俗语说，“女追男，四成三”，他们最后走上了红地毯本来是不奇怪的。但是谁也没想这么快就结束了这个“美丽而凄惨的故事”。
“找一个你不怎么爱的女人和她结婚，再找一个你喜欢的消魂。这是明智的选择。”B男士却这么讲。
这位男士虽没结婚，但有关婚姻的故事知道得多了，反正大都是“结局不怎么样”。婚前的浪漫总是昙花一现，接着便是婚后的日子，先来一阵秋风乍起，然后就是漫长的死水微澜。“爱不爱都一样”，这位男士总结道，“到手的难得再珍惜”。
“再说”，他进一步地补充，“你看男士们追女人多辛苦！什么事都得为她想周到，丝毫也不得怠慢，要不然，惹得公主不开心，大事就不好了。受点委屈是不用说的，‘打是亲骂是爱’更是家常便饭了，那时候，真得有一个能忍则忍，海量心胸的大男人风度。爱得真是辛苦！如果把这种唯爱人马首是瞻的风度带入婚姻，岂不是无期徒刑吗？恋爱时，还有一个盼头，那就是快快地结婚，（不是称为‘完婚’吗？），而要是结婚了，还象过去一样爱，不是太傻冒了吗？情感也得讲投资效益，讲投入产出啊。”
爱是什么？
世上再没有一个抽象的词，象“爱”字一样被如此广泛地谈论着，同时，又如此地充斥着种种别解、曲解与误解的。爱是什么，一百个人，恐怕会有一百零一种回答。
在上述两人对爱情的认识中，潜含着各种爱的观念。
A女士大概认为被爱是有利用价值的，非常实用。比如，一个爱你的男人，领你下馆子时，是不会叫你埋单的，是不是？她的潜在逻辑是，谁叫你爱我呢？你爱我，总得有所表示吧？我总不能白白被你爱了一场吧？
所以，她很容易地认为被人爱是幸福的。这是因为，有人会疼自己，哄自己，宠自己，把自己当小孩子。在这样的女人的观念中，小孩子的幸福是最真实的，最实在的。这种幸福，如果能带入婚姻，那该是多么理想啊。女人总是期望着婚姻的永恒，也就是期待自己的幸福天长地久。她梦想自己是幸福的小女孩，梦想自己的丈夫体贴周到细致，象父母一样对自己丝毫不讲条件地“爱”。
“到了周末，我觉得自己很需要休息了，因为我与他工作一样紧张忙碌。可凭什么，我得做那么多没完没了的家务，他倒好，二郎腿一翘，一支烟，一杯茶，看世界杯去了。这哪里还有爱？”谈起婚姻里的痛苦感受，A女士愤愤不平。
“这该怪我有眼无珠，爱上了一个不该爱的人。”不平之后是懊丧。
B男士的观点其实与A女士同出一辙，大同小异。核心意思，也无非是情感生活的实质是一种交换关系。只是，在这里，他认为婚前的女性拥有无价的性资源，所以有资格当一回骄傲的公主，颐指气使的；而男人，作为性资源的渴求者，则只能是低三下四，惟命是从。在男人进行了足量的情感投资之后，在女方考证了其可靠性之后，认定男人已经受住了各种婚前的“考验”，她才答应“下嫁”给这个跪倒在石榴裙下的可怜的“求婚”者。
在B的观念里，爱是一场战争，一种对运用性资源的自由权利的积极争取。恋爱过程，也就变成了如何从窥视、侦察到渗透、占有，最后到自由支配性资源的一系列战事。辛苦就辛苦在这里，每一个步骤都是有着重重阻碍的。
男人的“从奴隶到将军”，声东击西、欲擒故纵，明修栈道、暗渡陈仓，尽三十六计使遍，用心良苦，都不过是想获得一张进入性资源自由支配王国的合法护照而已。这个过程，因人而异，可谓是八仙过海各显神通，但本质都是一样的。
所以，女人更重情，男人更重性。女人的观念里，爱就是做更多的事；男人的观念里，爱很简单，就是上床，不是其它事。要讲其它事，得讲民主、平等、相互尊重什么的。爱里面，没有这些原则。（先前我求婚的时候，我爱得死去活来，她就是不肯“恩赐”我一点幸福，哪有什么平等？我不是劣等性别的公民吗？）
一方面是女人被爱的幸福，另一方面，则是男人爱的辛苦；这不是“把幸福建立在别人的痛苦之上”吗？
也许婚后的情况，正是“拔乱反正”？
受经验与文化双重影响的观念
受经验的影响，A女士一朝被蛇咬十年怕井绳，所以才说，要找一个爱自己而非自己爱的男人结婚。
然而，经验总是难免于片面。
原因之一在于，找自己爱的人与之结婚并不错，除此之外，那个自己爱的人，还应该能够理解这份爱，接受这份爱，尊重这份爱，进而也能适时地、适量地给出爱的回馈。这就形成了不独是我爱他不爱的局面，而是相爱了。A女士的婚姻里没有这个条件，只是一种不均衡的爱，一边倒的爱。
原因之二在于，A女士的那个丈夫，也许一直处于比较优越的被追求的地位，自命不凡吧，所以，对于妻子给他的爱熟视无睹，对于她最终可能收回其爱掉以轻心。而这两点，都与A女士的丈夫这个特殊的个体有关。也许换作是另一个男人，情况可能完全不是这样了。
B男士的观念则是受到了文化的影响。我们的文化总是要把女人描写成如何娴静文雅，端庄大方，把几乎属于“阴性”的优良品质都按到她们中的模范身上。这样，女人不能太出格；不能太轻佻；以至于不能太主动，都成了女性生活需知了。而男人，则是天生属于阳性的、进攻的动物，用心，用计，花钱，花时间。男人以进取的姿态来取得自己所期待的事物。这个过程中，已无意中把女人物化了，把爱情简化了，甚至于性化了。男人喜欢把订婚戒指亲自戴到自己钟爱的女子手上，如同一个主人在自己的波斯猫脖子上套项圈一样。而且，这也很容易让人联想起资本主义早期的圈地运动——被套上了“圈套”的女人，无异于向别人宣示，“我是有主的领地”、“闲人莫入”。
占有、被占有，这样的爱情模式，其实早早地由主流文化规定了的。
可惜，文化有时是迂腐的、衰败的。
爱情批判
世上有很多爱情是均衡的，你爱我，我也爱你的；而不是分裂的，只是你爱我，我不爱你，或者我爱你，你不爱我的。
世上有很多人是懂得爱的难得，并珍惜它的。
并非所有的婚姻都在一年内出现危机，也并非所有出现危机的爱情都会破裂的。
自恃拥有性资源，可以对于异性的合作意愿视而不见的人，自命清高，常常到头来孤独一世，抱香枝头。其实性是一个合作的过程，没有给予的主动，就不会有收获的喜悦。那种把自己往那儿一放，爱与性完全是对方的事的想法，只表明这个人自我中心，其文明程度还处于维多利亚时期。
爱在爱者的心中，不是在被爱者的身上。你被爱了，你是有一定的幸福感，但你不能忘记，这种幸福是别人爱你的结果，你是作为幸福的接受者而存在的。在这种关系中，你的幸福是不可靠的，有赖于对方（施主）的恩泽；如果哪一天，对方要收回了他的爱，你也就要“失恋”了。
你要使一份爱可靠长久，唯一的办法是，这份爱由己而出，发自内心。你爱对方，是你愿意为对方着想，为了对方的利益，对方的幸福。你爱对方，是你愿意为对方付出，牺牲自己的时间，花费自己的金钱。你爱对方，是你愿意把对方的重要性至少看得与自己一样。这种爱是主动的，给予的，而且是不会轻易失去的。如果哪一天，对方不能领受这份爱了，你收回你的爱就是了，这里也就没有什么失恋，也不应有太多的失恋的痛苦。
我们对被爱的渴求越少越好，我们给予别人爱的能力越大越好。
这就是新的文明的爱的大体思路，也是对原有爱的文明的批判。
[ 本帖最后由 sunstudio 于 2007-6-17 22:06 编辑 ] |
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狗仔卡
发表于 2007-6-17 22:05
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