是否 因为我太过于透明。

过去已忘

  不自觉的
讨厌睡眠。到底是怎么了？
很久没这样了。

深深的，浅浅的，最终的。还是一样的。


路，似乎走太远了。停不下前进的脚步。

总想着远离，总想着脱离。

我也说不出为什么自己会如此的讨厌现在。、

只是一抹的想走得远远的，去寻个安静的地方。可以安心流泪的地方


脱离人群太久了，失去了与人交往的能力。

不再有以前那样的如意了。不是得罪人就是厌烦人。

少了曾引以为傲的内性。多了一分烦躁。


其实，我早该长大了。只是迟迟没有将其演示。

春的到来，
跟我诉说追太多的忧伤，

一直，过得很不好。好像失去了最深的在乎。


每每听着歌，总是在想着很多很多的事，偶伤悲，偶无奈。

每每写着日记，总喜欢把思念写得大大的，显眼的。尽管只有自己一个人看到

、

迷恋上迎着风，眯着眼。仰头享受热辣辣的阳光所赐以的温柔或折磨。

只有那一刻，自己才不会感觉孤独。才会知晓温暖。


亲，似乎太多个。或分文不值，或，相相抱怨。

对不起，我的多情。伤了同性，也累了异性。


可是，真的在乎才会心痛。懒得虚伪，因为，若不在乎，便可有可无。

别跟我要求太多好不好。我能给的不多，只可能一步步的改变。而非直线上升


我很安静。

因为讨厌繁杂。你们从却不愿给予我一丝安静的空间，所以，我才想逃跑

我不想得罪你们，你们是我最爱的人。

可，我更不想因为你们而勉强自己接受一切反感。

我努力过，真的。只是，我只是个极为敏感的女人。

我严重缺少安全感。你们也未曾给予过。


我不是小丑，招之则来，挥之则去。

我有思想，我有情感。

只是习惯隐藏。我害怕当坦露一切之后，得到的不是爱，而是“同情”


曾天真的想过，每每写下如此伤感的文字，是否有人心痛过，是否有人嗤笑过。

是不是一定要等有天我因思念成疾时你们才会看到我心底的无奈。


那人，你真以为我已经遗忘了么？
我只是懒得再去挽留了。有个人她说，强留的，不长久。
每次，你们说害怕有天伤害我，所以，才。。。
可，你们是否知道。要是我真害怕，那我就该早早的远离，
而不是，抛弃一切所谓的尊严去哭诉，去挽留。

我不是个疯婆娘。我有最后一丝的理智。我知道根本就没有永不受伤的爱。
只是，你们总是这样，总是很想把我撇开的态度。真的让人心痛。
回到过去？能如此简单么？
或许你们能，可是我不能。

深深的不习惯，深深的努力控制。为的就是别把过去都毁了。
然，最后的最后，一切，还是失去了本质。
就像，破碎的镜子，尽管补回了。却伤痕累累了。
爱情不是亲情，也不是友情。
用泪求不回爱情，而用泪才能拥有亲情与友情。

也许，一切，在你们眼里，早已过眼云烟。可。却，深埋我心。

这些，这一切。
或许，真会过去。可，过去的，只是时间。而不是曾发生过的回忆。

熏熏

我一直都发觉自己好多缺点。。。只是改不了。。。