愛著你的我

小木屋

是怎樣開始的, 在你心里是怎樣開始的.而我記得, 我的開始, 是始於你的電話.
我愛聽你的聲音, 期盼你的電話. 常常在你耳語般的電話里睡去. 我也記得, 很多次的電話之後, 或者是很久之後, 我才第一次見你.
第一次見你, 坐在你身後, 你開著車, 我多想多想, 伸出手去, 抱一抱你.
而多年以後, 你說, 當時, 若有那一個抱擁, 所有事便不再相同.
可是, 世事就是如此. 叫人遺憾.
常常都是後知後覺, 以至後悔莫及...如今次回去...
我不要, 什麼也不想要, 所有的事, 和你相比, 沒有你, 我都已和死沒有分別, 唉!
我有的, 只是和你一段又一段的回憶.
但有一次, 我覺得到了, 你是下決心了離我而去. 而那一次, 是我最害怕的一次, 但也是我最開心的一次.我害怕失去你, 但我開心你要離我而去. 很矛盾. 但事實就是這樣.沒有你, 我和死沒有分別. 害怕的我一次又一次又一次又一次...................................打你的電話, 你越不聽, 我越害怕. 我知道, 你厭倦了, 不再想與我糾纏, 但沒有你的糾纏, 我就是一個正常的人, 所以我開心.
原以為, 好了, 所有的所有都結束了, 可是卻不.我走多遠都好, 帶不走留在你腦里的心.
我恐嚇你, 不可以不聽我的電話, 不可以掛斷我的電話, 否則, 我會失去理性, 在那個深夜, 打過去家里吵醒所有人.你當時是無奈嗎?還是也有一絲的不捨?還是真的給我嚇著了, 只是聽著我在狂叫, 一句話也沒有說, 直至我收線.
但那一次開始, 我便知, 你的愛里有遺憾, 你想走, 只是不知什麼原因, 你沒有完全的走開. 但你的遺憾, 令我每 一次想到心痛的時候, 便警告自己, 你其實已經不再在這份愛里了.我無用這樣.
只是可惜, 你是你, 我是我.我痛恨我不能如你一樣.會舍得...
我都原以為, 我會好慶幸, 好了,大家都可以做個好人了, 好了, 不用擔心會對別人做成傷害了, 好了好了, 你終於都走了, 好了好了, 是你離我而去了...
多麽幼稚, 我都管不住自己的心, 它留在了你那里, 并沒有回來. 它不回來, 但它不告訴我你是否安好, 你是否有掛念我如我掛念你 一樣...
可是過些日子, 你卻在電話里說:我掛念你...在QQ里寫:我想見你...
你沒有走開過嗎?從來沒有走嗎?
我想你掛念我, 但我也想你和別人幸福的過. 我想和你幸福的過.
都說沒有愛情,親情才是可以過一軰子的.我多麽的想, 與你用愛情過一軰子. 但我至今都未能肯定, 你有沒有愛情在我這里 .
我痛恨我自己!

insomnia84

痴痴呆呆，坐埋一台

ポ簡單Ｄě嗳

恨里早有爱！

无翼飞翔

:L :L :L :L

情变君

只有那写遗憾的记忆~印在脑里,刻在心里!朦胧而又清晰!~~~

ViVi

:L :L :L

ILULZQ

我都试过写到语无伦次，因为我爱到傻了。

丝雨

:dabin :dabin :dabin :dabin

小木屋

幾日了, 幾日無上過來. 把所有想你的感覺寫出來之後, 有一種放下了你的感覺. 沒有那麼狂想了. 我都希望, 我可以堅持.
我懶了, 沒有初初那種茶飯不思了, 慢慢來吧, 我期望我可以. 這些年,我的矛盾, 我的反覆, 令我自己都害怕. 跟著你走, 讓自己所有的都跟著你走. 其間想過多少次逃, 想過多少次離開, 但沒有一次成功. 我慣了自己的變幻. 但就由得他吧.
愛情, 世界上什麼是真正的愛情啊. 我和你, 只是時間不對, 所以如此是嗎.  是與不是都好, 只希望每走一步都是那個環境里走得最好的一步. 每個人的一生, 都和別人無關, 都只是盡人事聽天命罷了.
我希望我可以捱得過不去見你. 以後會好過些. 對別人也公平些. 但那麼多的明日,呵, 明日復明日,  一定一定好難捱.盡力而為吧. 但多數都忍不到的,別讓我睇死你.  

小木屋

看到新聞里有警察給挑釁的報導.我擔心你. 你好嗎?
可是整日看不到你在線上.即使你在線上, 我又可以怎樣. 我什麼也做不到, 最多迷問候下, 然後就唔知講咩野好.
太多的話, 都只能埋在心里.
我常常在想, 再見, 可不可以像沒有分開過一樣?可不可以呢?若再見, 我只怕思緒又失控. 離開你本來就是逼不得已, 我本來就不想. 但若再見, 我只怕前功盡棄. 所有努力, 堅持又要作癈.
你不會對我絕情, 我知道, 可是, 若再見, 你會不會也失控?
女人, 都說女人要含蓄, 不可以把愛一個人表露得那麼彻底.都說這樣會把人嚇怕. 你怕我嗎?我常常想, 你是不是怕了, 但又礙於距離, 所以就婉轉的拒絕. 我在愛里卑微, 我都看不起我自己.
你要安好, 我寧願相信你是不想見我所以不在線, 都不想你會有任何的意外.
愛我, 不要離開...