失乐园——爱情来过

祭世

索乐 ¤ 童年 ¤ Never Land
有的东西注定要放弃的时候，并不是因为它失去了挽留的价值，而是命运的运转，一切都是宿命。
如我的童年，那段有着单纯而幸福在我脑海里被美化了的时光。我注定是一个被宿命咀咒的人，它咀咒我一生得不到幸福，因而我被它束缚。
童年里有我最快乐的日子。那是个纯真的年代。开心时会笑，难过时会哭；和一个小朋友打架说以后都不跟它好，而第二天又会开心地把手里的糖果分给他吃；不用担心生活中的锁碎，衣服脏了笑嘻嘻地对妈妈说你看我玩得…
只是童年的我比其他的小孩子多一份沉默。我会在黄昏的时候手拿一包麦丽素到河堤上看徐徐下沉的落日，年少的我不懂得落日的绝望，以至看多了令长大后的我身上付上了颓败的气息。
或者我们每个人都是从小就开始学习悲伤，只是到了现在还没有一个人能习惯而已。记得丁薇有首残酷的儿歌“冬天来了”：树叶黄了就要掉了被风吹了找不到了太阳累了就要睡了留下月亮等着天亮 冬天来了觉得凉了水不流了你也走了音乐响了让我哭了心已丢了还会痛么…长大后的我回忆起这首儿歌想不到还会被感动得失去了言语。
我的童年是快乐的但终究被我放弃了。我不知道当我离开永无岛的时候那个骄傲任性的小孩子彼得'潘有没有为我流过一滴泪。“第二个路口向右走，直到天亮”，我记得去永无岛的路，身体却沉重得不能飞翔。
汪艾 ¤ 情伤 ¤ 祭爱
一直以来我都希望自己是个心如止水的人，不以物喜，不以己悲，“忘记悲欢的姿势”。可是我不得不承认自己是面大大的湖，些许的风就可以令我波澜起伏。很多的时候，毫无征兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。
我的初恋发生在高一，那个青涩的年代。我们那时在师长面前趾高气扬，在黑暗的角落山盟海誓，曾经的轰烈最终还是被搁浅在记忆深处布满尘埃。那时的我竟然付出了我所有的爱，以至现在“爱”成了我心中不可触及的疼痛。朋友安慰我那些惊天动地的其实从来未发生过。可是缠绕我内心的一直一直没有离开。
现在我总是轻易忘记自己对自己的承诺，日复一日地对自己催眠。
我在想，也许多年后我和他再次相遇，重游故地，那里有如我们当年一样奔跑的小孩子；有男生羞涩地问女生可不可以用车送她回家；有女生在树下为男生叠复杂的纸鹤，只是物是人非，往事如流水般散开来，当华丽的想象在每个夜晚压抑得哭出声响，我的心能不能一直麻木，如刚才所说，日复一日对自己催眠。不可再爱任何人了
索乐 ¤ 孤独 ¤ 那年夏天
我长大了，在明媚的阳光中，在寂寞的风中长大了。时间给我一张棱角分明的脸却满是苍桑，带给我精明的双眼却无比空洞。长大后的我依然有痛苦时的微笑和快乐时的恍恍惚惚，依然是那个爱笑爱说话的孩子，只是我有些时候会忽然感到一阵莫名的忧伤，于是我就在喧闹嬉笑的场合一下子一个人安静下来。我开始迫切地需要能了解我甚至迁就我的朋友，我开始想要大把大把的温暖。但我用来防御孤独的屏障却拉远了我和朋友的距离。
时间忘了给我皱纹忘记了给我白发，所有人都看到我年轻的容颜看不到苍凉的心，所以我经常感到绝望，一丁点的悲伤就能给我排山倒海的绝望。
我搞不清楚，为什么我往往能记住成长中的寂寞、疼痛，却记不住童年时那段透明时光中简单快乐的幸福。成长中那些荒芜的疼痛一点一滴地刻在骨骼上。当我看见满世界的小孩子都在用同一种腔调来抒发自己痛苦难过的时候，其实我知道真正痛苦的人却在笑脸背后流着别人无法知道的眼泪。而我在朋友面前笑得比谁都开心。
高三，一段暗无天日的时期，在同学们每天不停地做着习题的时候，我却将头埋在书堆里做着日升月沉的梦。那时的我留着一头遮眼的头发，为的是“不把这个世界看得太清楚”，我是一个自欺的绝望罪人…
我很喜欢走路，看着路上行色匆匆的人，他们都有自己的方向，而我一个人迷失在这石头森林里，对着苍穹问天上的浮云，你们是喜欢了还是忘记了那样的沉默…
那年夏天，我不记得在哪条路上与生命中最爱的人擦肩而过。
汪艾 ¤ 麻木 ¤ 那年夏天
时间是最好的治疗师，那段刻骨铭心原来只是人生中一段小插曲，才一年的时间，我就又习惯了一个人的生活。
我上高三了，不兴奋也不悲哀，心如死水。每天机械地背诵着社会主义和时差经纬，读着绕口的古文，日升月月沉，反复麻木。
朋友们有他们自己的世界，而我心中的郁结日积月累。曾经一直想让别人知道自己的心情，那些沉重的，那些无法讲述的悲伤与苍凉。可是，我要如何在浅薄的纸上为你画出我所有的命轮？我要如何让你明白？算了，你以为我闹剧也好，幸福也罢，关上门，各自有各自的幸福或者眼泪。只是我不甘那个未解的问题：我的秘密属于谁？
不知何时开始，我喜欢坐在公车站的椅子上，慵懒地坐在那里看一辆一辆的车从我前面开过，无数的人聚拢在我身边，然后又汹涌地离去。直到我自己的车也来了然后我起来，带走自己的故事。
我认为每个人都会有属于自己的故事，所以我总对其他人的事不感兴趣，他们说我麻木，其实，随着汽车的一路颠簸，我会一直看着窗外奔走不息的人群，看他们上演的悲欢离合时，我面无表情，却心如刀割，当我想解释时，发现自己根本就不想解释，是自己对自己的麻木吗？
那年夏天，我不记得哪辆车，我上车，你下车，我们彼此错过。
索乐 ¤ 遇见 ¤ 雾散
汪艾，一个我见过有最独立冷静的女孩，或者说一个最麻木的人，她不是那种得道高僧看破红尘的麻木，对人世间无牵无挂的脱俗，她爱她的家人和朋友，而她的麻木是对自己的麻木，漠视心里痛楚，对发自内心的声音置若惘闻，她是个令人婉惜的女孩。我不知道要经历过什么事情的人才会炼就出这样一颗冰冷的心，但我眼里第一次有了一个目标，要将她心中的冰块消融。
幸运地，我与她走在了一起。拖着她一直走，路灯把我们的影子拉得很长很长然后再压短再拉长，我们由一盏灯的光明走向黑暗后又从黑暗走向下一盏灯的光明，无止境…每次拥抱时，我都会将她搂得很紧很紧，两颗心那么近，我的温暖能溶化那层寒冰吗？
汪艾 ¤ 遇见 ¤ 消融
索乐，一个我见过有最孤独眼神的男孩，这种孤独不是末日后一个人站在荒凉的大地上仰望大得吓人的月亮时的孤独，而是站在鱼一样穿梭不息的人群中茫然四顾的孤独。他是个令人心疼的男孩。我不知道拥有什么心事的人才能雕刻出如孤独的灵魂，但我心中重燃了温暖，要将他心中的孤独驱散。
幸运地，我与他走在了一起。带着他坐车，车把我们由喧嚣带到宁静，由城市载到乡村，没尽头…每次拥抱时，我都会让他搂得很紧很紧，两颗心相依偎，他就不会觉得孤独了吧。
索乐 ¤ 梦魇 ¤ 欲语还休
或者她是一个忘记了爱的人，每次我对她说一句“我爱你”的时候，我都希望能换回她一句深情的告白，但事实上，我已对她讲了成千上万句的“我爱你”却从来没有激起她对爱的信心，我心如刀割。
毕业后，汪艾通过她爸爸的关系，找到了一份代遇很好的工作，而我每日为工作而奔波烦恼，无形的自卑感由心的深处由然升起，像苔藓在潮湿的角落疯长。与她通电话的次数亦越来越少了，我不知道她是否介意现在一事无成的我，还是她已对我麻木。每当我一个人的时候，我就会用一点时间站在油泊路面上抬头看看那个苍凉的天空，她说过我这个姿势太寂寞，她不喜欢。
汪艾 ¤ 梦魇 ¤ 迟到的爱
每次当他讲出“我爱你”这三个字的时候，我就会抽心的痛，心深处不可触及的往事，我不能回报他，不能给他承诺，看见他那张受伤的脸失落的表情，撕心裂肺。
毕业了，通过我爸的关系我找到了一份很好份工作，而索乐就要不停地进行面试。很多时候我都会站在人群里看着忙碌的他奔走走穿梭，我知他很倔强不想让我看见他狼狈的样子，所以我只站在远处看着他沉默、失落而我也跟着他难过。我发现原来我早已被卷入了爱的旋涡而到现在才明了，但当我想走过去抱着他的时候，那个最寂寞的姿势拒绝了我。
离歌 ¤ 曲终人散
索乐
习惯了黑夜的生活，害怕早上明媚的阳光，因为我害怕我的伤口暴露在朋友的面前。想不到会有离开她的一天，离开她，不带任何声响。我错过了很多很多，我总是一个人难过，逃不过宿命。
记忆像腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿，早已埋葬在时间刻度的前段，惟有铺天盖地腐烂的气味留在时间的尾部。
我找不到了童年时的幸福，我不停地追逐那宿命里黑色的幸福，像蒙上眼睛寻找来时的路……
汪艾
习惯了辛辣的味道，因为这种味道可以让我有痛哭的理由，滴下的眼泪不会有人追问原因。
现在的我更加的麻木，更加的漠然，麻木地看着时光从头顶飞过投下深遂的暗影。有没有人告诉我，我是不是注定一生都得不到幸福？如果是，我就不再争取了。
那天晚上，我听到了《幸福的旁边》：现实有现实的空间/梦想不容易实现/醒来时才发现/自己一直都在幸福的旁边…
那一夜，我的心碎得再也粘合不起来了…End