思念的心

2少

一次又一次的 看着你的QQ发呆 一次又一次的 想和你说话 但又说不出口 一次又一次的 望这星空想起你 一次又一次的 看着你的照片发呆 一次又一次的 想把你忘记 让我的脑海没有你的痕迹 但不知道为什么你的身影总是在我心中回荡 一次又一次的 男人对爱的痴情，对感情的专一也只有男人自己才知道。女人一辈子会爱上多个男人,男人也可以同时爱上多个女人,可女人却不知道其实男人一辈子只爱过一个!为什么我放弃了他，却经常会梦到他呢？难道我选择错了吗？？？偶尔也会想起他，不知不觉中，我还是落泪了，就这样哭了。。。突然就意识到，是自己又把自己推到了这样的状态，很无助；也许这是我自己最自我的时候。我带着双重面具过着，好想去一个海岛上，一个人静静地过着，好想就这样子；至少现在是我的最真的一面。却只有自己最清楚。我并不是不需要关心，不需要爱，我也知道天底下受伤的不止我一个；我是受伤了，但我却不愿意别人为我伤心，我不想看到这些。这样我会更加难过，所以我要学会放弃，学会冷漠无情。

我不管别人怎样看待，怎样对待我。我只想封闭自己，我想一个人过着。或者说结束我的生命。可是，到最后我还是活下来了。也许有人会这样说，为什么不想想家里人？为什么不为家人争口气？为什么......我这样很丢脸吗？说来说去，我只是一直走不出自己，放不下自己。我真的就这样慢慢伤害自己。我一点都不爱自己了。我开始恨自己。压抑自己。每次黑夜的到来，我都渴望得到一个拥抱，给我一些安慰，我的要求很高吗？，那种持续的安定生活，两个人，给了我想要的安全感觉，我把它当作一种习惯从享受，到珍惜，到忽略，到放弃。分开，回到一个人，重新踏入诸多没有权利选择的选择，面对诸多纷繁的纠缠，病了，累了，没有安全感了，恐慌了。

为什么放弃呢？为什么？那种习惯在之前已经不被我发觉，再正常不过的萦绕在生活中，稳稳的，却暗藏危机，于是，就在坚持和放弃之间矛盾，很久，不能抉择。学会珍惜了，但不想学会优柔寡断，学会放弃了，但不想学会冷漠无情；学会懒惰了，也学会了逃避。于是，就在习惯里维持，当一种状态变成习惯，想要放弃的时候，就会害怕，生活要继续，习惯不再，便需重头再来，想起来就可怕。然而，习惯终究掩饰不了问题，危机起伏，该抉择的时候不能犹豫，最终放弃。我可以就这样子吗？我能做到吗？这样的心情，我想喝酒了，突然发觉酒可以做我的亲密朋友。如今我就这样一错再错了，我就想这样子，我不想有任何人为我而伤心落泪，不值得为了我那样子，因为我受伤过了，我很明白；我也不想拿出一点爱来对待你。我真的想就这样放纵自己。别人说我就这么沉了，能沉则沉，无论原因，听着音乐；我哭了；就这样走了；我好想失忆。喝了酒了；头也晕了；无论怎么了，能沉则沉，当沉则沉，啃食自己的感觉，享受疼痛的快乐，放纵好了。就这样自我放纵..... 难道说，只有撞的头破血流，伤的遍体鳞伤，我才会回头，这样无怨无悔的跟着琅琅苍苍我值的吗？

2少

思念是对我来说是一种毒药